2007. 02. 18.
KOMMUNIKÁCIÓ A HÁZASSÁG SZÍVE
Ken és Lynette Hagin tanítása
A sikeres házasságok Isten Igéjére
és egy párnak az Istennel való kapcsolatára
épülnek. Amikor azonban a hétköznapi gyakorlatról van szó, akkor a középpontban a
sikeres kommunikáció áll. Az erős, boldog házasságok
jó párbeszéd készségére épülnek, a
problémák viszont gyakran azért keletkeznek, mert a párok nem tudják, hogyan
kommunikáljanak eredményesen.
Ha a saját házasságodon töprengsz, és úgy látod, hogy elkelne
néhány jó tanács a párbeszéd területén, ne ess kétségbe! Nincsenek olyan párok,
akik egymás megértésére már kezdetben hibátlan módszerrel rendelkeznének. A
hatékony kommunikációt fejleszteni kell. Ha
hajlandó vagy befektetni a szükséges időt és erőfeszítést, te és hitvesed,
képesek lesztek sikeresen felépíteni házasságotok e területét.
Mi a kommunikáció? Az egyik definíció szerint az információ olyan
módon történő verbális[1] és non-verbális megosztása, aminek során a másik személy megérti,
amit számára át akarsz adni.
A kommunikáció, fogalmak, gondolatok és érzelmek cseréje. Az eredményes kommunikáció olyan
közlés – és a másik részéről olyan figyelem –, ami megértést eredményez. A
jó kommunikáció tehát, három készséget foglal magába: a beszédet, a meghallgatást és a megértést. Fejlesztened kell mind a hármat, ha
sikeresen szeretnél kommunikálni a házastársaddal.
Első lépés: a beszéd
A beszéd tűnik a legkönnyebb résznek. Elvégre, a legtöbb ember
élvezi véleménye kifejezését. De az igazság az, hogy sok ember nem tudja, hogyan
ossza meg gondolatát világos és udvarias formában. Szerencsére vannak
módszerek arra, hogy ezt tökéletesítsük.
Mielőtt megszólalsz, emlékezz Pál apostol intésére: „Semmi
romlott beszéd a ti szátokból ki ne jöjjön, hanem csak amely hasznos és szükséges
az építésre, hogy kegyelmet adjon a hallgatóságnak.” (Ef. 4, 29) Ha
eredményesen szándékozol kommunikálni, úgy kell beszélned, hogy a másik javát
tartsd szem előtt. Hogy építsd vele a
párodat. Hogy a szavaid kedvességet és erőt közvetítsenek. A pozitív, a bátorító
és szeretetteljes szavak nagymértékben képesek építeni
a házasságot. Ne feledd azt sem, hogy a férfiak és a nők különböző módon
osztják meg az információt. Például, ha felmerül egy probléma, a férfiak szeretik
hallani a tényeket, hogy megoldást találhassanak, míg a nők, gyakran inkább az
érzéseiket akarják megosztani, inkább várnak együttérzésre. Ha nem fogadod el, és
nem veszed tudomásul ezeket a különbségeket, végül kudarcot vallasz.
Ha elfogadod a társad igényeit, és megtanulsz megfelelően reagálni,
meglátod, a házasságod erősödni fog.
Második lépés: a meghallgatás
A meghallgatás, létfontosságú kulcs a valódi kommunikációhoz.
Mégis, kutatások mutatták ki, hogy az emberek általában csak kb. a 20 százalékát
hallják meg annak, ami elhangzott. Miért van ez így? Sokszor már jóval azelőtt
elkezdünk a válaszunkon gondolkodni, mielőtt a másik befejezte volna mondandóját.
Némelyikünk még félbe is szakítja a beszélgetést, csak hogy tehessen egy
valójában lényegtelen megjegyzést.
Mindahányszor idő előtt kezdjük megfogalmazni a választ, vagy
szakítjuk félbe azt, aki beszél, csak egy részét halljuk meg annak, ami elhangzik,
azt kockáztatva, hogy még azt is félreértjük, amit meghallottunk.
A Példabeszédek 18,13 azt mondja: „Aki arra felel, amit meg sem
hallgatott, ez bolondság és gyalázatos rá nézve.” Ha nem hallgatjuk meg a
teljes történetet, válaszunk helytelen lehet a szituációhoz képest, vagy akár
teljesen téves! Van módunk tökéletesedni e téren is. Először is, tanulj meg
objektíven hallgatni. Az objektív – tárgyilagos – hallgatás azt jelenti, hogy figyelmet szentelsz annak, amit a másik mond,
szigorúan a meghallgatása és a figyelembe vétele végett, és nem a magad védelme
vagy a személyes érdekeid képviselése miatt.
Választhatod, hogy arra koncentrálsz, amit a hitvesed mond, a saját
gondolataid helyett.
Ne foglalkozz a válasszal, amíg a másik maradéktalanul ki nem fejezte
a gondolatait. A tárgyilagos hallgatás azt is jelenti, hogy akkor is figyelsz, ha éppen
nem tetszik, amit hallasz. Lehet, hogy ez nehéz, de meglehet, hogy neked kell
megváltoztatnod a vélekedésedet a vitatott témában.
Soha nem fogod felfedezni, hogy változtatnod kell, hacsak nem figyelsz
mindarra, amit a társad mond. A hatékony hallgatás magába foglalja, hogy figyelemmel
követed a részleteket is.
Könnyebb lesz, ha tudatosan törődsz
azzal, amit a másik mond. Jó emlékeztetni magadat, hogy szereted az illetőt, akit
éppen hallgatsz. Ismerd fel, hogy a másik kockázatot vállal azzal, hogy nézeteit és
érzelmeit megosztja. Szembenéz a lehetőséggel, hogy elutasítod, amit mond Hatékony
módja a párod iránti szereteted kimutatásának, ha tiszteletet mutatsz iránta véleménye bátor
megosztásáért. A szeretet pedig soha nem vall kudarcot!
Harmadik lépés: a megértés
A harmadik lépés a jó kommunikáció megvalósításához, a
megértése annak, amit a másik mond. Aki hallott már beszélgetést egy idegen nyelven,
tudja, milyen érzés a megértés hiánya.
Hallhattál szavakat, és még az érzelmeket is elcsíphetted
mögöttük, de mivel nem fogod fel az üzenetet, nem lesz a birtokodban a megértés,
aminek ismeretében válaszolni tudnál.
Néha nehezen megy az embereknek a gondolataik átadása. Az, amit mondani
akarsz, és az, amit valójában mondasz, olykor nagyon különbözhetnek
egymástól.
Ha játszottad már valaha a „körbe üzenős” játékot, akkor tudod,
hogy az emberek sokszor nem pontosan hallják, amit a másik súg. A félreértések mindenféle problémához
vezethetnek – beleértve a zűrzavart, a sértődést és a fájdalmat –, ezért
nélkülözhetetlen megbizonyosodni arról, hogyan érted, amit a másik mond. A
Példabeszédek 3,13 azt mondja, hogy „Boldog ember, aki megnyerte a bölcsességet,
és az ember, aki megértést szerez.”
A megértés nem csak úgy varázsütésre történik: erőfeszítést kell tennünk, hogy hozzájussunk.
Addig kell hallgatnunk, beszélnünk és kérdeznünk, míg egy hullámhosszra nem kerülünk a párunkkal.
Soha ne feledd, nem számít, milyen régóta házas két ember, nem képesek olvasni
egymás gondolataiban. (Azt gondolhatnánk, hogy néha tudunk, de nem mindig fogjuk
helyesen a másik jelzéseit.) A legjobb mindig kifejteni a dolgokat olyan tisztán,
ahogyan csak tudod, figyelni, amennyire csak lehet, és addig kérdezni, amíg nem vagy
teljesen biztos abban, hogy érted a másik nézőpontját.
Ken és Lynette 10 kulcsa a kommunikációhoz
Hogyan tudnád tökéletesíteni a kommunikációdat a házastársaddal?
Íme tíz kulcs, ami segít ügyesebbé válni a beszédben, a meghallgatásban, és a
megértésben.
1. Légy hajlandó felfedni,
amit érzel és gondolsz. A felszínes, közhelyek nem fogják megerősíteni a
házasságodat.
2. Higgy magadban és a
házastársadban. Mindkettőtöknek van fontos mondanivalója, ami létfontosságúvá
teszi a beszédet és a meghallgatást.
3. Légy őszinte, de ne sértő.
Gyakorold az udvarias beszéd és az építő kritika művészetét. Ha túl feldúlt
vagy, hagyj időt magadnak, hogy lehiggadj a vita folytatása előtt.
4. Az időzítés fontos. Megvan
a megfelelő pillanat az őszinteségre. Ha ez nem most van, akkor várj a megfelelő
pillanatra, hogy megoszd a gondolataidat.
6. Ne vonakodj megbeszélni az
apró részleteket. Általában nem a nagy dolgok, hanem az apró, csip-csup ügyek
felhalmozódása okozza a problémákat a házasságokban.
7. Maradj egy témánál, amíg
megoldásra nem jutsz. Ha feladod és hagyod megoldatlanul, később fog felbukkanni, hogy
még több gondot okozzon.
8. Értsd meg, hogy egy beszélgetésnek, egy megbeszélésnek, vagy
nézeteltérés megbeszélésének nem a „győzelem” a célja. A kommunikációnak el kell érkeznie egy
megállapodáshoz, ami olyan helyzetet teremt, amiben mindketten győztesnek érzik
magukat.
9. Ügyelj arra, hogy a szavaidban naponta
kifejezd a szeretetedet. Minél többet mondod, annál igazabb lesz ez neked és
hitvesednek.
10. Soha ne feledd, kommunikálni nem luxus, hanem nélkülözhetetlen!
Forrás: Szigetvári
Örömhírlevél 2007. januári száma
Fordította: Szalai Bálint
[1]
Verbális = szóbeli; szóban, ill. beszédben megnyilvánuló